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有一个地方只有我们知道:如何去爱!爱不是用来制约对方,也不是用来打败对方的。
在感情的世界里,是没有输赢的,赢的是感情,输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始,需要结果的。爱情从来都没有试用期,爱就爱了,不是赌注,而是每一场都全力以赴……有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去自己。他们说,谁爱得多,谁就输得多。是的,我承认,爱情是一场博奕。但爱情不是战争。
但,爱是一种力量,爱是一种宏博、柔韧、持久、坚强的力量。男女之间,并无高下可分,谁更优秀过谁,谁更爱谁,谁更付出多一些。这些都无关紧要。 在此之前,你爱过多少人,在此之后,你还将爱多少人?过去的无从计较,未来的无从预知,唯有今朝,你是否一心一意,相守着这份在世俗中毫无功利的感情。
如果把对方深重的爱,作为制约的要害,想必于双方都是一件极为可悲的事。爱的人,得不到尊重和珍惜。被爱的人,在骄纵的背后得到的是虚荣。幸福,遥遥隔着重山重水。 初时,所有的人在付出的时候,都是口口声声说,不曾求愿过回报。并且,不怨不悔,不嗔不怪。可是,到了最后,所有的人,都想着付出的要得到相应的回报,甚至应该更多。只因为一直都在付出,未曾有所体谅。
爱情中没有对不起与对得起,也没有先来后到,有的只是爱或不爱,不要等到错过了再去后悔当初自己为什么不去争取,争取过才不会自己后悔。爱情里没有输赢,只有爱与不爱,爱就要爱的痛快,不爱就忘得干脆,哭哭啼啼挽回的不是爱而是同情。同情与爱不对等,让一个男人同情自己结果只会更加受伤更加心痛。
有一个地方只有我们知道
是真正的爱就不要太在乎自己的自尊了,是真正的爱就该让爱的人得到自己真正的幸福,而不是一厢情愿逼对方就范。要死要活不是爱一个人的表现,那样只会让对方更加无耐,这不是在爱他而是在折磨他。明知没有结果的事为什么还要去做?为什么不让自己早日解脱?以同情换回的爱还有意义吗?明明感觉到对方一直在敷衍自己还一直在……
我想在爱情里面,是没有输赢之分的。爱了就投入地去爱一场。谁又会说爱得深爱得多的那个人就是输家呢。我倒认为,投入感情最深最真的那一个是最幸福的。他(她)爱得真实,爱得彻底。在生命中体验到了真爱。是很难得的。有多少人一生都没有遇到自己的真心爱人呢。 爱情是享受的那份美好的过程。如果不得不分开,也彼此道一声珍重。
在未来的日子里所有的过往也会成为你温馨的回忆。 爱了就爱了,幸福了,体验了。伤了,痛了。无论如何不要为自己的付出后悔。因为在爱情里面永远没有谁输谁赢。 投入十分的心去爱,捕鱼机才会感受到十分的幸福!至于能不能在一起,要看缘分了……
人生总有那么多无奈,可还是有那么多爱的幸福,所以,用一颗感恩的心去看待你的爱人吧,不管他是不是在你的身边。 爱情,最好是能并头齐进。天平倾斜的时候,两个人,不应该是争执感情砝码的轻重,不应该是骄纵所被宠爱的。 若要爱的幸福,两个人,付出对等的爱,善待对方的爱。
读文网网:尊重,自由,爱,永远,两个人都将会是爱情共同的赢家。
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1、如果不真正放下过去,就不会有明天。
2、我曾经确信我们会永远在一起,可是,没有人能预智未来会发生什么。
3、谁没有自己的过去,我问过你吗?
4、我答应你,只要我活着,我会等着你的,就在这里。
5、女人太多,走不开啊
6、不好意思,暴发户
7、记你等一个人好几十年,你等吗?
8、多年以后,乔星星还时常想起这些片段,不是什么大事,也没有让人泪流满面的一幕,琐碎而又普通,可是却真的让她怀念了一辈子。
9、明知道此次一别,又将是人海茫茫,可能一生都无法再相遇,可她还是没有回头。
10、她蹲在紫荆树下,放声大哭起来。为他们曾有过的年少记忆,为他们再也回不去的青春时光。再见,我的男孩。再见,秦席。
11、I promise you,if I am still alive,I will wait for you,here。我答应你,只要我活着,我会等着你的,就在这里。
12、有一个地方,只有你和我知道
13、如果我身边最重要的人始终要离开我,我宁愿一辈子从来都没有拥有过。
14、就算有一天我的眼睛看不见了,我还是会认出你,我的心会看到你。
15、我更愿意相信在某一个地方,其实所有你想的人都在一起。
16、没有在一起的,就是不对的人,对的人,你是不会失去他的。
17、世界上会有一个人的出现让你觉得,之前的人生都是为了等待他的到来。
18、somewhere only we know有一个地方只有我们知道
19、人生如此无意义,只能想尽一切办法,用爱把无聊的日子填满。
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在美国的小学初中,都会有一个称为年级教室(home room)的地方,用于学生每天上课前必须去点名或听通知。所以学生们会在每天开始的时候都有一段时间去想自己的日程安排表、赶上朋友、或敲掉几个任务。 而很多成功的人都会在自己的日程上在每天的开始阶段安排一个home room时间。
对于Craigslist的Craig Newmark,Tumblr的David Karp,演讲大师Tony Robbins以及职业作家Brain Tracy来说,他们每天的第一个小时或许有些不同。下面是他们每天的任务列表上的第一个项目:
Craiglist 创始人Craig Newmark在回答自己第一个小时做什么的时候很简洁:“客服。”他解释说他在参与一个项目,为军人家庭和退伍军人服务,保护投票权。而客服也是 Newmark在Craigslist上每天要做的。他回应用户的抱怨,重击骗子和垃圾信息发送者。其实他每天都有更多的大事可以做,但Newmark说客服“让我停驻在现实中”。
回到我们自身,“客户服务”或许是和之前的项目联系人保持联系,和你不常互动的共事者一起报到,问导师问题,或仅仅只是处理那些在任务列表间会快速不见的人性化的工作。将这样的“客户服务”作为你的日常工作,你会在需要的时候拥有更可靠的求助名册。
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我正儿八经初恋的时候是十七岁。
那个十七岁对我来说特别的事是:做课间操跳跃运动的时候努力跳得高一点找寻他的身影,晚自习上他发来短信手机在课桌里震动的声音吓了我一跳,我们间隔一米并排走着,回家的路只有十分钟我们却要走半个小时,那个夏天的阳光快把人烤化,而我的心里也被他的名字他的影子铺得满满当当的,不留一点儿缝隙。
后来他转学去别的城市,每天都会给我打电话,发短信,还时不时寄来信和礼物。
我们的甜蜜程度让我坚定不移地认为他就是我最后会嫁的那个人,我居然还想象结婚的时候我要穿成什么样子。他对我的无微不至让我觉得我碰上了天底下最好的事,而这件事就是,我遇见他。
一般的故事里,都有个转折。没错,我们的转折出现了。
他喜欢上了别人。而我沉溺在甜蜜里,丝毫没有察觉。知道的那个瞬间第一反应居然是不相信。于是我发了短信问了他。他很诚实地承认了。然后我就在手机里打上“我们分手吧”五个字,打了又删,删了又打,最后按了发送。
再接着,我就开始了漫长的失恋。
每天都睡不着,脑子里全是他,一条一条地翻他之前发给我的短信,回忆他所有的好,想着他为什么还没有打电话来跟我说他错了。一想到他眼泪就不自觉地往下流,不管是在看书、听歌、喝多了头疼还是半夜从梦里醒来。有时候又鸡血满满觉得不能这样下去,发誓要过得好,让他后悔失去我是他的损失。硬撑了一会儿又会像被人用针戳爆的气球,翻出通讯录犹豫着要不要打个电话给他。
我曾经总是对我那些失恋了以后就死去活来痛苦不已的朋友无法理解恨铁不成钢,而现在,轮到我自己了,我才明白原来那些痛苦并非空穴来风,即使你关上了所有的门,穿好了最坚硬的盔甲,拿着最锋利的武器,他们都还是会像洪水猛兽一样席卷而来,把你吞没得渣都不剩。就是这么难熬。
我真正开始重新生活,是在熬过了最难受的那段时期以后。我已经能够控制自己的情绪了。我也拒绝朋友的安慰,我说,对我最好的方式就是不要提起他,更别同情我。我删掉手机里他所有的联系方式,每天早睡早起把哭肿的眼睛和黑眼圈赶走,回到原来的生活,回到没有他时的生活。
我没法告诉你释怀的过程需要多久,要去接受一个原本亲密的人离开自己的生活需要多久,因为我花了很久,久到我自己都记不清。
以前老师说,我们在年轻的时候一定要谈一场刻骨铭心的恋爱,分手没关系,最重要的是你能够在恋爱的过程中学习到别人教不会你的。
他是个很好的人,跟他在一起的时间我受益匪浅,他教会我很多事情,其中最重要的是在分手以后。
我在分手以后铆足了劲想要活得好,让他后悔,但是后来当我真的过得好的时候,“让他后悔”这件事,已经变得不再重要了。
就是在那段时间里,就是在那段痛不欲生的失恋里,我开始习惯一个人。一个人去散步,一个人去吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人看书,一个人打游戏。
我不想花太多时间跟朋友在一起,是因为那段时间我累到无法再去照顾别人的情绪以及承受热闹过后一个人的落寞。
一个人的时间让我变得清醒和独立,我有更多时间跟自己相处,跟自己和解,做自己想做的事。我不再依附别人而活,我渐渐明白,我是一个独立的个体,我有自己独立和思想和灵魂,我自己就足以让自己快乐和满足,所以我不需要别人的安慰和同情,我不需要急着开始一段恋爱去证明什么。
《生活大爆炸》里谢尔顿说过这么一段话,“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无须他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐,与我给自己的一样多。”
我顺其自然地等着那个人,那个让我觉得足够有趣的人,那个我愿意用十七岁的目光温柔地看着他的人。我一点都不会吝啬。
我谈了一场恋爱。恋爱的时候,他教会我爱。分手以后,他教会我独立。
他走了,但是这些东西留下来了。
足够了。
说到前任这个话题,最后有一句话,是我无数次念叨过的,一定要分享给你。
“真正属于你的人,永远不会错过。”
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2010年,文野31岁那年,买房后第二年,完成了“人生中最重要的一次转变”。
这一年,他在心里对自己的定位,从穷人变成了有钱人。
“一些人哪怕有钱了,心里也永远甩不脱穷的影子。”这是我曾经在《阶段性胜利》一文中提出的现象,生活中随处可见这样的例子。但我们也必须承认有另一种情况的存在:过去是穷光蛋,艰难困苦玉汝于成地一路奋斗,终于成功地脱离了穷人阶级。这种逆袭故事今天在网上俯拾皆是,为广大尚未脱贫的网友喜闻乐见。
但这一过程所需要的,不仅仅是财务状况跨越某一个门槛。
作为心理咨询师,我对于这一过程尤其好奇。它反映出的是一个牢不可破的信念——对负面图式的长期认同——发生了根本性的扭转。这真是不可思议!如果你曾经尝试改变一位减肥者,让她相信自己“已经很瘦了”,你就知道这有多难。
我现在要写的故事就是这样一位完成了双重转型的“逆袭者”。他是第二位与我约谈的网友,男性,35岁,谈话目的是“愿意公开自己的人生经历,让更多人从中吸取正能量”。他同意我将这一段谈话内容登出。文野是他本人要求的化名。
我们在一家咖啡馆见面,谈了一个多小时。其中大部分时间是文先生讲述他不平凡的奋斗历史,老实说,有点沉闷。作为亲历者本身,自然每一处转折都觉惊心动魄,但网上同类的故事实在已有些泛滥,文先生的经历并没有多少特异之处,听来颇觉审美疲劳。说句抱歉的话:一听开头,大致就能想到结尾。刚到北京时如何,后来如何,现在又如何,无非是虎落平阳,咬牙坚持,绝处逢生,时来运转诸般桥段。——这段谈话是年前的事,到我写文章的这个时候,已经有许多细节没印象了。
真正让我感到兴趣的,是他在2010年发生的那场转变。
他在前一年买了房,花光了他多年来的全部积蓄,背负了少量的公积金贷款。那时他当然已经不是一个穷人。但他打完款,看到自己重返三位数的账面余额时,仍然感到如坠深渊的眩晕。这种眩晕,我很熟悉,是深烙在一个穷人心底的恐慌。
“我买第一套房的时候,朋友都祝贺我,说行啊,这下你不用愁了,房子都买下了。我心想:屁!你他妈的站着说话不腰疼,看我没钱了,还说风凉话。”
而到2011年,他就辞了职,用房子抵押了一笔钱,跟人合伙创业。
“那时候老大也就几个月,老婆有点产后抑郁,心理压力大,不敢跟我说,半夜偷偷抹眼泪。丈母娘都来劝我,说这样对奶水不好,让我缓两年。我就跟老婆谈了一次,算了一笔账。我说现在这份工作辞了,但是这个薪资水平的,我随时都能再找。一年旱涝保收,这个数总是没问题的。所以投入这笔钱你怕什么?大不了我回头工作三年补回来就是,这风险我承担得起。千金散尽还复来,我心里不是没数。”
(具体数字我记得不清楚了,大概是年薪三四十万,投资了一百来万吧。)
这番话让我极为震惊。我想,我听到的恐怕是这段不平凡的人生经历中,最不平凡的一段!仅仅不到两年的时间,一次置业,一次创业,在钱上的态度就有了天壤之别。一个穷到骨子里的穷人,过了短短两年,就敢于一掷千金,胸有成竹。——这得中了多大的彩票才培养出这样的底气?我来了兴趣,问他那两年发生了什么。
他说就是老婆怀孕,生孩子。事业方面并没有显着的变化,也没有飞来横财。
“但是你好像一下子有信心了很多?”我问。
文野思忖片刻:“有吗?可能吧。我就是觉得自己其实挺能挣的。”
“觉得”这个词用得很贴切。我是一个穷人呢还是一个富人?这不完全是一道客观的数学命题,倒不如说更接近于一种主观感受。有的人年收入超过百万,还觉得离财务自由遥遥无期;也有人明明还欠着(投资人)一屁股债,却自我感觉坐拥金山银山。这个世界上不乏存款百万的穷鬼,也有住出租屋吃盒饭的霸道总裁。——与我们通常想象的不同,一个人并不会随着他财富或收入能力的简单增长,就可以水到渠成地将“屌丝”的帽子扔掉,换上“高帅富”的金字招牌。感受的转变另有玄机。
我问他“挺能挣”的感觉是怎么出来的。
“明摆着的事实啊:我那时候一个月的薪水就有两万多,还不算项目提成。在当时就算是很能挣了。这都是我脚踏实地干出来的。”文野显然没理解我的意思。
“问题是,09年你买房的时候,收入差不多也有那个数量级,对吧?”
文野点头:“稍微低个百分之十的样子,差不多。”
“但那时候你还很心虚,看到存款没了会很焦虑。你没觉得自己能挣。”
文野回忆09年(包括之前)的心态。没错,那时他还是一个穷人。收入虽然也不低,但是钱都存进银行里,多花掉一点都心疼。只有在看到账面的数字增长时,才会感到沉甸甸的一阵安心。“可能因为那时没买房吧,心里没底。”他说。
但我认为不止是如此。就拿买房这事来说,那时有很好的机会,他只要申请多一点的贷款就可以早一年买房,但他没有行动,白白让房价涨了不少(换作现在,他绝不会错过08年的时机)。嘴上说存钱是为买房——道理上也确实如此——但从行动来看,已经具有了购房实力,却还是一拖再拖,攒了又攒。我觉得,这就不能说因为没买房而心里没底了,倒是因为心里没底才不敢买房。说到底,还是“穷”。
这么说起来,文野也感慨:“还好09年出手,要是再拖一年,就买不起了。当时就是头脑一热豁出去了,房价开始上涨了,不买不行。这样逼了自己一把。”
他想起来了,刚买房的那一段,日子很不好过。每天都在担惊受怕。
怕什么呢?文野笑着摇头:“都是一些很蠢的想法,没有逻辑。”
但对于这些“没有逻辑”的想法,我格外有兴趣。按照认知治疗的理论,我们每个人都生活在各种“没有逻辑”的假设和信念中,区别只是我们在多大程度上能意识到,我们可以不必受其摆布?在我的再三要求下,文先生颇为不好意思地说:
“我那时候就觉得,手头要是没有五位数的存款,就会遇到什么危险一样。”
他端起咖啡,自嘲地笑,努力掩饰住自己的尴尬。我没有笑。我觉得这个想法一点也不“蠢”:就在几年前,我自己也会这么想!我也是穷人出身。我猜很多穷过的人,都曾经有过类似心态。仿佛身家性命都系在那个数字上,稍一牵动就心惊肉跳。不敢消费,也不敢投资。当然,理智上知道那不是真的。但由不得理智做主。
“我明白这种想法。我读研究生的时候,靠杂七杂八的兼职养活自己。钱挣得不少,但总是不敢花。我会担心:万一存款花完了,又找不到新的工作,那岂不是会饿死?安全起见,我必须留足三个月的生活费才行。那是我给自己的缓冲期。”
文野眼睛一亮:“没错!对我来说起码要半年!”
我们哈哈大笑。突如其来的共鸣让文野放松了不少,好像遇到了同类。在彼此的启发和附和下,我们又找到更多相似的,穷人特有的,“没有逻辑”的信念:
“每个月都有花钱计划,一旦超出计划一点就感觉要完蛋。”
“挣到钱总觉得是这段时间运气好,总担心以后不可能这么顺。”
“所以也没有胆量贷款。万一哪一年断供了怎么办?”
这时候我才隐约地接触到那个原来的他。那个二十出头闯北京,不舍得租房,只得在单位里沙发上过夜的穷光蛋。从一见面开始,文先生就是一个神采奕奕的商务人士,笑容温和,待人得体,举手投足中满是自信。这是一个被命运眷顾的人。虽然他反复提到过去的落魄,但直观感觉上,我还是无法把他和“穷人”联系起来。
他现在完全理解了我说的转变是怎么回事。他说:多亏了那一年买房。
“你才会真正发现以前担心的东西,根本是不存在的。”
有一个寓言说:一只鸟从小被关在笼子里长大,后来就算出了笼子也不会飞。因为在它的头脑中,已然有了一只看不见的“笼子”。照这个比喻,这只鸟当真想飞起来,就必须先尝试着突破“笼子”的屏障。拿自己的身体,甘冒风险,小心翼翼地,闯荡想象中的禁区所在。舍此别无他途。在认知治疗中,这叫做行为实验。
所谓行为实验,就是在生活中,把我们原先坚持的信念变成一个假设,再尝试以实验证实或是推翻。譬如有人以为:我做事必须一丝不苟,别人才会喜欢。——真的么?不妨做一个实验:故意犯一次错,看看结局如何?一试之下,许多不合理的信念自然就会土崩瓦解。这道理说来简单,实践起来却极为不易。首先,实验设计必须温和,小步试探,就像整个人跳进温泉之前,需要先拿手试一下水温。其次,实验设计要有针对性,找准心里最真实的恐惧,针锋相对地发起挑战。令狐冲破冲虚道长的剑招,认为“要找出破绽,只能直击最强的一点”,颇有相通之处。最后,也是最重要的,就是这实验必须亲身尝试,亲力为之。他人的经验无法替代。哪怕信誓旦旦地保证:“这件事大家都试过了,结果千真万确!”甚至理智上已经洗脑成功:“我知道这个信念错了,就不用再试一遍。”——从行为改变的角度看,全都是无意义的。令狐冲那时不能冒着绞断手臂的风险,直刺剑圈中心,就不能产生切身的感悟。
所以文野是在情急之下,开启了一场“失去存款会怎样”的实验。
像是被猝不及防地扔到一个陌生地带。好在他发现自己担心的事一件也没发生。
最严重的时候,他感觉自己已经岌岌可危了。他的存款一度跌到过三位数。但还好,等到发薪日他就活了过来。什么危险也没有遇到——说来可笑,就这么点破事,折腾了他三十年,本质上荒谬得让人失望。但也就是从那个时候开始,他对于金钱的感觉发生了变化。他开始意识到自己“挺能挣”,开始客观地评估自己的经济能力,开始买一些自己原来不会买的东西。一次又一次地,他还会因为存款上的波动而困扰,但程度已经越来越轻,而愉悦的感觉日渐增强。他逐渐开始觉得,钱本该是一个流动着的东西,唯有运转起来才能产生价值,存款太多反倒说明不能物尽其用。
行为实验一旦开始,哪怕只是最温和的一小步,也会逐步自我强化,构成一个正反馈的循环。文野的例子刚好说明了这一点。不到两年的时间,他已经很难理解自己最初究竟在焦虑什么。他最后一次逼自己,是2010年底买车(北京实行摇号前夕),财务状况再度陷入冰点。但他已经有过一次经验了,这一回很快就振作起来。这让他更加明确了对钱的态度。之后不久他就创了业,后来又贷款买了一套房。
他创业了两回,中间又工作了一年。现在他仍然没多少钱——以存款和现金流而论。“有吃饭的钱就够了,买东西刷信用卡”。他有两套房,有自己的公司,还在不同的项目里拥有不少股份,其余的资产则以股票、信托、比特币等形式存在。“没统计过值多少钱,算个总数也没意思。”我问他:“一千万应该是有的吧?”他笑笑:“光两套房子就一千万了。”对于一个依靠存款的人,这是无法想象的数字。
我当然不是说,文先生的发家全是因为产生了心理上的突变。在这篇文章里,我没有写到他的勤劳、坚强、隐忍、智慧、诚实、以及经验技术,包括这个时代提供的各种机遇。这些才是他赚钱的根本。但是另一方面,这些赚到的只是客观的钱。一个占有大量金钱的人,却未必一定能“有”钱。我看过一篇报道,说中了彩票的穷人很多,能改变一生财运的很少。因为他们没“有”钱。这里的“有”不是占有,而是掌握,是如臂使指的灵活运用。把钱变成工具,变成盟友,变成帮忙赚钱的奴仆。
穷人永远被金钱驱使,而有钱人则可以驱使金钱。在我看来,这中间的分界线,不只是挣钱多少,也在于这个人和金钱的关系。回到文章题目里的问题:一个穷人从什么时候开始有钱的呢?我的回答是:从他和金钱的关系开始转变的时候。
对文先生来说,就是他咬牙买房的时候。那是他第一次真正意义上有钱。#p#分页标题#e#
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当你心疼一个人的时候,爱,已经住进了你心里。
爱是一种心疼,只有心疼才是发自最内心的感受。
温柔可以伪装,浪漫可以制造,美丽可以修饰,只有心疼才是最原始的情感。
原来我们一直寻找的爱情其实就是一种被人心疼和心疼他人的感觉。
如果你独在异地他乡,是否想过:
此时是否有人为你牵挂,为你担心,心疼你的奔波、心疼你的无助、心疼你有没有按时吃饭....
也许有些人会觉得,这思念未免有些不够浪漫和唯美,其实爱就是两人之间,累积起来的所有的心疼。
爱一个人就会心疼一个人,而心疼一个人,你就会甘愿为他的幸福和快乐而付出,无怨无悔!
问问自己,你现在这样心疼着一个人嘛,有人这样心疼着你吗?
当你心疼一个人的时候,爱其实就在你心里了。
人为什么要爱情?
人要爱情是因为需要一个真心疼她的人。
因为,爱的最高境界是---心疼!
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我想离开
逃离到一个没人知道我嘚地方
那样,就不会被伤害嘞
我是个坏孩子,没人关心
终於
又一次被人伤了
拼命地把日记撕毁
一页页的飘落在我面前
成为碎片
像是谁的心破碎不堪
又或许卟是
结局依旧美好
只是,少了谁的回忆
七月的半夏
本不该是离别和欺骗的季节
为何,我的世界此时充满不该有的心痛
信任
这两个字好重,好重
我不敢轻易交出
於是,必须逢场作戏
於是,带上虚伪面具
於是,努力假装坚强
以为这样就可以不受伤害
好傻
我天生就是个笨蛋
像演杂耍的小丑
牵线的木偶
没有灵魂
没有一切
电影里的情节那么美
那毕竟只是演戏
想象中的世界那么美
那毕竟只是想象
我们终究是活在现实里
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独自在街上游荡,却没有一个熟识的人,这便是我生活了很多年的城市吗?可是很多人认识我,他们和我打着招呼,我茫然,确实没有一丁点儿的印象,这才发现,我真的远离现实的生活了。面对他们的笑黡,我只能浅浅一笑,并不想知道是谁。我知道也许很多人肯定会到我母亲那儿说我如何不懂事。无所谓,这么多年,我够了,我想回到最初的我。其实最初的我是什么样子呢?我也不知道。只是知道,那个时候很喜欢一个人静处,看看书,听听音乐,与世无争,终日挂着的都是浅浅的微笑。
走在大街上,面对拥挤的人群,从来都米有兴趣去看一看,很多人惊讶于我的沉静,说我与众不同,感觉不食人间烟火的样子。现在想起来,我想也许我从来都没有融入过生活,什么叫与众不同呢?是我脱离了现实的生活。有着一颗孤傲的心灵,讨厌指指点点,唾沫星飞的人,讨厌柴米油盐,琐碎世俗的人,讨厌追名逐利,瞎凑热闹的人。造就了这样一个所谓的与众不同的人。可我就如偌大世界里的一颗尘埃,挤挤挨挨的拥挤于混沌之间,那么平凡,那么卑微,如何脱离这个世俗,如何逃离这个尘世,所以我伤害了很多我亲近的人。
比如我的母亲,在她的面前,我永远是任性的。我会因为她的絮絮叨叨而不耐烦的蹙眉烦躁,比如今天,我听见了钥匙在门锁中转动的声音,我知道是她,可是我不愿意起身去打开门,反而把音乐声开到最大,告诉她,我此刻不想说话。也许只有自己的母亲最懂自己,她一语不发,我仍然沉默,然后我起身,走了出去,没有一句话,这么多年,是不是从小时候开始,我就是这个样子?面对我的无语,她亦无语,怕打扰了我?
外面很冷,确实,这暮春时节有着与时令格格不入的冷意。没有感觉到春日的暖意,没有看见绿叶,没有看见鲜花,甚至没有惨淡的阳光,看见的是那些疯长的野草,异常茂盛。不知道要去哪儿,不知道是什么心情。看见一对老年的夫妇,丈夫目光呆滞的坐在轮椅上,口水连成线滴到并不整洁的衣领上,妻子细心的用手巾一遍又一遍的擦拭着。这一幕……我想也许人有时不如死了好。这样的活着有何意义,是苟且吗?我就是。
想起小时候,梦想荒诞的可笑,而现在,我的想法荒诞的可怕。我想死……于是我想如果让我遇到一场意外,突然失去生命,比如就像四川大地震一样,顷刻间生命就灰飞烟灭,但是那样太自私,会连带很多人。那么就来一场车祸或是其他的,让我与这个尘世彻底绝缘。这个想法把我吓了一跳,但是脑海却抑制不住地想象死亡的场面。那么我会自杀吗?
我知道我的心理有了一点点的问题,我不能任意自己,我要调控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不说,不想……
郊外弥漫着浓浓的硝烟的味道,这才发现,是清明时分了,很多人都在祭奠逝去的先人。那些坟前堆砌着未燃尽的锡纸。注视着这些毫无生气的坟堆,想象下面躺着一个早已化成灰的东西,突然觉得很诡异。空气中原来弥漫的是一种死亡的气息。此时他们···这些死人能否知道活着的人对他们的虚假的思念呢?死者长已矣,存者且偷生。
如果死了,就会万事皆空吗?……
从泥泞的小路踏上干净的水泥路,回望,发现一路走来的脚印是那么清晰,一步一个,清清楚楚,真实的告诉我如何一步一个脚印走过这些路程,这才明白,为什么有些东西会在心里留下如此深的烙印,因为它潮湿了自己的心境,让自己的心境经历了滂沱大雨,在心理的路程上一路泥泞,走的艰难,所以才会刻骨铭心,所以才会念念不忘,所以才会耿耿于怀,所以才会不能释怀……
那么怎么办呢?……
昨日,同学聚会,聚齐了才发现一个微妙的地方,竟然都是往日的情侣。最为期待的是那位老班长,迟迟不至。为难了我的好姐妹望眼欲穿。来了,终于来了,只是带着他的老婆。大家愕然,嬉笑的场面竟然沉寂下来。他一脸歉意,一脸无奈,几近谄媚的把他老婆拥进座位,席间,只听的他老婆一人高谈阔论,我们竟无一人插言,都是很绅士的笑着。这……我竟不懂了。饭后,班长已醉的一塌糊涂,我也迷惑,这不是他的量啊,怎会醉成这样?他老婆有事要走,无奈把他留下。只是她一走,他便清醒了。我当即晕菜,这男人……但是终于有了我们自己的空间,不用顾虑他的老婆了。于是打狼一般,一群人拥进了KTV,音乐开的很大,大家都在狼嚎,不知道是不是发泄。渲泄了,然后就是静默。喝着茶,我们回忆往昔,这才知道为什么要在4月1日相聚,原来之于他们,这一天真的很特殊。我只是知道,我们,在座的我们,多年前的这一天,在离校几十里路的郊外放风筝,野炊,嬉戏,疯耍。我不知道,老班长回去后便给心目中的女孩表白了心意,我不知道,这个女孩认为愚人节表白是在愚弄她的感情,我不知道他们最终没能走在一起原来是这么个小小的错误。而今天,他说,当天玩的太开心,太忘情,忘记了是个特殊的日子。我心里的惊讶不亚于见到外星人,这便是书中,我也没有读过。原来造化弄人啊!
即便是过去,多说无益,过去的就过去了。说他作甚?徒增伤感。即便没有这个错误,也不知他们能不能走在一起。于是就说:你们终究是无缘的嚒。
都在沉默……
看着这些当年在台上出尽笑料的男生,如今经过岁月的洗礼,眉宇间多了许多成熟,有了很多男人的气息、男人的魅力。难得一聚,大家都在感慨变化,变了没有呢?容颜肯定变了,沧桑了,成熟了。大家一言一语,表述着各自的变化,对于班长,这位班草,大家竟然语塞了,不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上,我不解,这是干嘛?琳笑::“你的语言一直很精辟,你说说啊。”我说?喔,“很标致,很男人!”大家笑做一团。
大家都说我还是没有变化,还是那么沉静,还是那么超脱,还是语不惊人死不休的那个我。我竟然没有话说了。他们说往日的我,沉静,脱俗,不鸣则已,一鸣惊人。我没有想到往日的我在他们心中是这个样子的。如果是,那么我还是变了,变的很多。突然觉得很无聊,生活什么意义也没有,看着他们说闹,我低头摆弄自己的手机,不知不觉地登上了QQ,我自己都诧异了。关机,沉思,没有头绪。
都有自己的烦恼,家庭的,生活的,事业的,就连那个班长,睿智如他,毕业便考上了省公务员,如今在省政府小有作为,竟然也愁云满面。也许生活便是这些愁组成的,即使有乐,也是瞬间吧。
散了。
各有归路。
这写的都是什么?我想说什么?我不知道了。
一直以来,我以为我的文字能很好的表述我的心情,可是我发现其实文字是那么的苍白无力,它怎能洞察我的内心,怎能说出我的心声,亦或我的能力不够,不能诠释自己内心的真实想法。我就那么任自己的思绪飘飞。至于什么心情,我已经无法述说,那么这份心情,便不说了,便不想了,留一份痛自己享受。
心痛人自知。
烟火红尘,挤挤尘埃,寻寻觅觅,无声无息,情深缘浅,分开不容易,相爱不可以。终究是一俗人。
如果健康,如果快乐,又何妨做一个烟火红尘的平凡人。
心碎的惦念!一切可好?愿一切都好!
不知所云,只因想你。留也悲伤,去也悲伤!
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奥巴马在各种大大小小的场合都发表过演说。他既能使人捧腹,也可以催人泪下。无论在什么场合,他的演讲总是那么得体,思想与文笔交相辉映。以下是美国总统奥巴马在弗吉尼亚州阿灵顿郡韦克菲尔德高中开学典礼的励志演讲稿全文,一起来看看奥巴马励志演讲稿:我们为什么要上学吧!
大家好!谢谢你们。谢谢你们。谢谢你们大家。好,大家请就坐。你们今天都好吗?(掌声)蒂姆·斯派塞(Tim Spicer)好吗?(掌声)我现在与弗吉尼亚州阿灵顿郡韦克菲尔德高中的学生们在一起。美国各地从小学预备班到中学12年级的学生正在收听收看。我很高兴大家今天都能参与。我还要感谢韦克菲尔德高中出色的组织安排。请为你们自己热烈鼓掌。
我知道,今天是你们很多人开学的日子。对于进入小学预备班、初中或高中的学生,今天是你们来到新学校的第一天,心里可能有点紧张,这是可以理解的。我能想象有些毕业班学生现在感觉很不错——(掌声)——还有一年就毕业了。不论在哪个年级,你们有些人可能希望暑假更长一点,今天早上还能多睡一小会儿。
我了解这种感觉。我小时候,我们家生活在海外。我在印度尼西亚住了几年。我妈妈没有钱送我上其他美国孩子上的学校,但她认为必须让我接受美式教育。因此,她决定从周一到周五自己给我补课。不过她还要上班,所以只能在清晨四点半给我上课。
你们可以想见,我不太情愿那么早起床。有很多次,我趴在餐桌上就睡着了。但每当我抱怨的时候,我妈妈都会那样地看我一眼,然后说:“小子,这对我也并不轻松。”(笑声)
你们可以想见,我不太情愿那么早起床。有很多次,我趴在餐桌上就睡着了。但每当我抱怨的时候,我妈妈都会那样地看我一眼,然后说:“小子,这对我也并不轻松。”(笑声)
我知道你们有些人还在适应开学后的生活。但我今天来到这里是因为有重要的事情要和你们说。我来这里是要和你们谈谈你们的教育问题,以及在这个新学年对你们所有人的期望。
我做过很多次有关教育问题的演讲。我多次谈到过责任问题。
我谈到过教师激励学生并督促他们学习的责任。
我谈到过家长的责任,要确保你们走正路,完成家庭作业,不要整天坐在电视前或玩Xbox游戏。
我多次谈到过政府的责任,要制定高标准,支持教师和校长的工作,彻底改善不能为学生提供应有机会的、教育质量差的学校。
然而,即使我们拥有最敬业的教师,最尽力的家长和全世界最好的学校——如果你们大家不履行你们的责任,不到校上课,不专心听讲,不听家长、祖父祖母和其他大人的话,不付出取得成功所必须的勤奋努力,那么这一切都毫无用处,都无关紧要。这就是我今天讲话的重点:你们每个人对自己的教育应尽的责任。
我首先要讲讲你们对自己应尽的责任。你们每个人都有自己的长处。你们每个人都能做出自己的贡献。你们对自己应尽的责任是发现自己的能力所在。而教育能够提供这样的机会。
你或许能成为一名出色的作家——甚至可能写书或在报纸上发表文章——但你可能要在完成那篇英文课的作文后才会发现自己的才华。你或许能成为一名创新者或发明家——甚至可能设计出新一代iPhone或研制出新型药物或疫苗——但你可能要在完成科学课的实验后才会发现自己的才华。你或许能成为一名市长或参议员或最高法院的大法官——但你可能要在参加学生会的工作或辩论队后才会发现自己的才华。
不论你的生活志向是什么,我敢肯定你必须上学读书才能实现它。你想当医生、教师或警官吗?你想当护士、建筑师、律师或军人吗?你必须接受良好的教育,才能从事上述任何一种职业。你不能指望辍学后能碰上个好工作。你必须接受培训,为之努力,为之学习。
这并非只对你个人的人生和未来意义重大。可以毫不夸大地说,教育给你带来的益处将决定这个国家的未来。美国的未来取决于你们。你们今日在校学习的知识将决定我们作为一个国家是否能够迎接我们未来所面临的最严峻挑战。
你们将需要利用你们通过自然科学和数学课程所学到的知识和解决问题的能力来治愈癌症、艾滋病及其他疾病,开发新的能源技术和保护我们的环境。你们将需要利用你们在历史学和社会学课堂上所获得的知识和独立思考能力来抗击贫困和解决无家可归问题,打击犯罪和消除歧视,使我们的国家更公平、更自由。你们将需要利用你们在所有课堂上培养的创造力和智慧来创办新公司,增加就业机会,振兴我们的经济。
我们需要你们每个人发挥你们的聪明才智和技能,以便帮助老一辈人解决我们面临的最棘手问题。如果你们不这样做,如果你们辍学,你们不仅仅是自暴自弃,也是抛弃自己的国家。
我自然知道要做到学业优秀并非总是易事。我知道你们许多人在生活中面临挑战,难以集中精力从事学业。
我明白这一点。 我有亲身感受。两岁时,我父亲离家而去,我是由一位单亲母亲抚养成人的,母亲不得不工作,并时常为支付生活费用而苦苦挣扎,但有时仍无法为我们提供其他孩子享有的东西。有时,我渴望生活中能有一位父亲。有时我感到孤独,感到自己不适应社会。
我并非总是像我应该做到的那样专心学习,我也曾做过我如今不能引以为豪的一些事情,我曾惹过不应该惹的麻烦。我的人生原本会轻易陷入更糟糕的境地。
但是,我当年际遇不错。我有过许多第二次机会,我有幸能上大学,上法学院,追求自己的理想。我的妻子,我们的第一夫人米歇尔•奥巴马,也有着类似的经历。她的父母都未曾上过大学,家里很穷。但他们非常勤奋 ,她也是如此,因此她得以进入一些美国最好的学校。
你们中有一些人可能没有那些有利条件。或许你们生活中没有成年人为你们提供你们所需要的支持。或许你们家中有人失业,经济非常拮据。或许你们生活在使你们感觉不安全的社区,或有朋友逼迫你们去做你们知道不对的事情。
然而说到底,你们生活的环境、你们的肤色、你们的原籍、你们的经济收入、你们家中的境况等等,这一切都不能成为你们不用功或不努力的理由。你们没有理由不服从你们的老师、逃学、或辍学。没有理由不付出努力。
你们目前的状况并不决定着你们的未来。没有人决定你们的命运,在美国,你们决定自己的命运。你们掌握自己的未来。
这就是像你们这样的年轻人每天都在做的事情,全美各地都是如此。
这就是像你们这样的年轻人每天都在做的事情,全美各地都是如此。
来自得州罗马城的贾兹敏•佩雷斯(Jazmin Perez)就是一个例证,她刚开始上学时并不会说英文。她的父母都没有上过大学。然而,她非常勤奋,成绩优秀,获得了布朗大学的奖学金,她如今正在读研究生,攻读公共卫生专业,不久将成为贾兹敏•佩雷斯博士。
我想起了加州洛斯阿尔托斯城的安多尼•舒尔茨(Andoni Schultz),他从三岁开始就一直与脑癌进行抗争,他不得不忍受各类治疗和手术带来的痛苦,其中一项手术曾影响了他的记忆,因此他花在功课上的时间比一般人长得多,要多出数百个小时。然而,他从未落后。他今年秋季将迈进大学。
我还想起家乡伊利诺伊州芝加哥市的尚特尔•史蒂夫(Shantell Steve)。她曾在芝加哥最困难的社区生活,寄养于多个不同的家庭,但她最终在一家地方医疗中心找到工作,并开始了一项帮助年轻人远离流氓团伙的计划,她即将以优异成绩从中学毕业,紧接着将上大学。
贾兹敏、安多尼和尚特尔与你们中间的每个人没什么两样。跟你们一样,他们在生活中面临种种挑战。在某些情况下,他们的处境比起你们许多人更差。但他们拒绝放弃。他们决定要为自己的一生、自己的教育负起责任,为自己设定各项奋斗目标。我期待你们大家都会这样做。
因此,我今天呼吁你们每一个人为自己的教育设定目标,并尽自己的最大努力来实现这些目标。你的目标可以是一件十分简单的事情,例如完成家庭作业、上课专心听讲、或每天花一点时间读一本书。也许你会决定要参加课外活动或在你的社区提供志愿服务。也许你会决定挺身而出保护那些因为身份或长相而受人戏弄或欺负的孩子,原因是你和我一样认为所有的年轻人都应该享有一个适合读书和学习的安全环境。也许你会决定更好地照料自己,以便有更充沛的精力来学习。顺便提一下,除了这些事情外,我希望大家要勤洗手,身体感到不舒服的时候要呆在家里不去上学,这样我们能防止人们在今年秋冬季节染上流感。
但无论你决定做什么,我希望你保证去做。我希望你脚踏实地地去做。
我知道有时候你会从电视上得到这样的印象:你不用做任何艰苦的工作就能发财致富并取得成功,唱小调、打篮球或成为真人秀明星是走向成功的途径。但实际情况是:你可能不会成为其中的一员。
事实上,取得成功不是轻而易举的事情。你不会喜欢你学习的每一门课目。你不会与你的每一位老师都很投契。不是所有的家庭作业似乎都与你眼前的生活完全有关。你第一次尝试做每件事的时候,不一定成功。
这些人士获得成功,因为他们懂得:你不能让失败来限制你,而必须让失败来开导你。你必须让失败向你展示下次如何以不同的方式去做这件事情。因此,如果你遇到麻烦,那并不表示你是麻烦的制造者,而意味着你需要更加努力去把它做对。如果你有一门课分数低,那不表示你比别人笨,而只表示你需要花更多的时间学习。
没有一个人天生擅长做各种事情。你通过勤奋而变得擅长于各种事情。第一次从事新的体育项目时,你不可能是一位主力队员。第一次唱一首歌曲时,你不可能唱准每个音。你必须练习。同样的道理适用于你的学业。你可能要把一道数学题做几次才把它做对。你可能要把一些材料阅读几遍才能理解。在交出一篇优美的作文之前,你肯定需要打几遍草稿。
不要害怕提问。不要在需要帮助时害怕请求别人帮助。我天天请求别人的帮助。请求帮助不是软弱的表现,它是力量的标志,因为它表明你有勇气承认自己对某些事情不懂,这样做会使你学到新的东西。因此,请确定一位你信任的成年人,例如家长、祖父母或老师、教练或辅导员,请他们帮助你遵循既定计划实现你的目标。
不要害怕提问。不要在需要帮助时害怕请求别人帮助。我天天请求别人的帮助。请求帮助不是软弱的表现,它是力量的标志,因为它表明你有勇气承认自己对某些事情不懂,这样做会使你学到新的东西。因此,请确定一位你信任的成年人,例如家长、祖父母或老师、教练或辅导员,请他们帮助你遵循既定计划实现你的目标。
即使当你苦苦挣扎、灰心丧气、感到其他人对你不抱希望时,也不要对你自己丧失信心,因为当你自暴自弃时,你也抛弃了自己的国家。
书写美国历史的不是在困难时刻退缩的人,而是坚持不懈、加倍努力的人,他们对国家的爱促使他们全力以赴。
书写美国历史的是250年前坐在你们的位置上的学生,他们后来进行了独立战争并创建了这个国家。还有75年前坐在你们的位置上的年轻人和学生,他们走出了大萧条并打赢了一场世界大战;他们为民权而奋斗并把宇航员送上了月球。至于20年前坐在你们的位置上的学生,他们创办了谷歌(Google)、叽喳网 (Twitter)和脸谱网(Facebook),改变了我们交流沟通的方式。
而今天,我要问问你们大家,你们将做出什么贡献?你们将解决什么问题?你们将有什么发现?20年、50年或100年后来到这里讲话的总统将会怎样评价你们大家为这个国家所做的一切?
你们的家人、你们的老师和我正在竭尽全力保证你们接受必要的教育,以便回答上述问题。我正在努力工作,以便你们的教室得到修缮,你们能够得到学习所需的课本、设备和电脑。但你们也必须尽自己的努力。因此,我希望你们大家从今年起认真对待这个问题。我希望你们尽最大努力做好每一件事。我希望你们每个人都有出色的表现。不要让我们失望。不要让你们的家人或你们的国家失望。而最重要的是,不要辜负你们自己,而要让我们都能[为你们]感到骄傲。
非常感谢你们大家。愿主保佑你们。愿主保佑美国。谢谢你们。(掌声)
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你还记得年幼时,你的第一次心动吗?那个叫雷宁的小朋友,那个叫野百合的小朋友,那个叫不出名的小朋友,你不知道他为何喜欢你,你为何喜欢他,总之,这个小朋友成了你记忆中的一道风景。
多年后,你依然会想起他,你会默默地在自己的手心里或黑板上写他的名字,写满不知道在说什么的话。也许那不是爱情,却给予你无限的怀念。
当我们渐渐长大,长成青涩的样子,我们喜欢躲在阴影下看我们喜欢的人,把他们想象得无限美好,美好得就像这个世界再也找不到这么好的人。
你总是偷偷地在走廊里看你喜欢的人的样子,看你迷恋的人的影子;你总是有意无意地拿着你喜欢的人的本子,抄写他喜欢的句子。
也许你不知道爱情是什么,但你知道心动,时而欢喜,时而忧伤。你会因他的一个眼神而欢喜一整天,也会因他的一句话而失眠一整夜。
后来,你听说他有喜欢的人了,你难过了好多天;后来,你听说他恋爱了,你失眠了好多夜;后来,你们终于失去了联系,你心里遗憾了好多年,你觉得今生再也遇不见这么好的人了,你觉得再也不会这么爱一个人了…
再后来,你读了大学,你爱上了某学院的帅哥,你成了某个班的班花,你成为谁谁谁的女朋友,你们在一起偷吃了亚当和夏娃的苹果,你觉得你们的爱会至死不渝。
这时,你会发现:你曾经暗恋的人,不再是你想象的那般美好。原来当初的惊艳不是你暗恋的他有多惊艳,而是你在心中把他神化了。
年少时的你觉得爱情是一辈子的事,可当你经历了恋爱和婚姻后,你会明白,其实我们这辈子不会只爱一个人。我们会爱很多很多人,只是或深或浅,或长或短。
年少时暗恋的人总是伴着时光的渐渐冲刷,在旧貌换新颜中改变了原本纯真的模样。
也许我们都不清楚当初对我们暗恋的人,是由于什么原因开始和结束,让我们唯一感到欣慰的是:那时的天空很蓝,人很年轻、很单纯,虽然我们从没走到一起,但心曾经在一起过。
我们每个人都有过难忘的十五六岁,那时的你和我,不过还是个对美好的世界充满幻想的孩子。
我们还不懂得如何去爱人,我们对人的爱恋还肤浅地停留在“感觉”上。所谓第一眼就对上的一见钟情的感觉,也许是一种还没有看清楚的感觉。
当你自以为是地认为暗恋就是你的生命时,在你暗恋的生命的旅程中,你会渐渐发现那个让你做梦的人,以及你对你暗恋的人,只不过是一场青春期的误会。有时候,就连你自己都不明白,为何会喜欢一个人。
有人一生只爱一个人,还有人一生都没有爱过别人他只爱自己;有的人经历了无数的爱情最终孑然一身,还有人走过孤独穿过时光终于遇到对的那个人。亲爱的微小说读者,你是爱情中的哪个人呢?你会一生只爱一个人吗?
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许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑:差一分可能要掉好几个志愿,甚至于一生的命运从此改观!到了大四,这种焦虑可能更强烈而复杂:到底要先当兵,就业,还是先考研究所?我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。可是,这些焦虑实在是莫须有的!生命是一种长期而持续的累积过程,绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生,也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的,迟早会得到;属于我们不该得的,即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实,许多所谓"人生的重大抉择就可以淡然处之,根本无需焦虑。而所谓"人生的困境",也往往当下就变得无足挂齿。
我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所,所以,大学四年的时间多半在念人文科学的东西。毕业后工作了几年,才决定要念研究所。硕士毕业后,立下决心:从此不再为文凭而念书。谁知道,世事难料,当了五年讲师后,我又被时势所迫,出国念博士。出国时,一位大学同学笑我:全班最晚念博士的都要回国了,你现在才要出去?两年后我从剑桥回来,觉得人生际遇无常,莫此为甚:一个从大一就决定再也不钻营学位的人,竟然连硕士和博士都拿到了!属于我们该得的,哪样曾经少过?而人生中该得与不该得的究竟有多少,我们又何曾知晓?从此我对际遇一事不能不更加淡然。
当讲师期间,有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑;从剑桥回来时,却被学生当做不得了的事看待。这种表面上的大起大落,其实都是好事者之言,完全看不到事实的真相。从表面上看来,两年就拿到剑桥博士,这好像很了不起。(人生感悟)但是,在这两年之前我已经花整整一年,将研究主题有关的论文全部看完,并找出研究方向;而之前更已花三年时间做控制方面的研究,并且在国际著名的学术期刊中发表论文。而从硕士毕业到拿博士,期间七年的时间我从不停止过研究与自修。所以,这个博士其实是累积了七年的成果,或者,只算我花在控制学门的时间,也至少有五年,根本也没什么好惊讶的。
常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果,老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论,因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。可是对我来讲,当讲师期间被学生瞧不起,以及剑桥刚回来时被同学夸大本事,都只是表象。事实是:我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。
拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已,人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或添加。
常有学生满怀忧虑的问我:“老师,我很想先当完兵,工作一两年再考研究所。这样好吗?”
“很好,这样子有机会先用实务来印证学理,你念研究所时会比别人了解自己要的是什么。”
“可是,我怕当完兵又工作后,会失去斗志,因此考不上研究所。”
“那你就先考研究所好了。”
“可是,假如我先念研究所,我怕自己又会像念大学时一样茫然,因此念的不甘不愿的。”
“那你还是先去工作好了!”
“可是……”
我完全可以体会到他们的焦虑,可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实,说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作,以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学,表面上大相迳庭,其实骨子里的差别根本可以忽略。在“朝三暮四”这个成语故事里,主人原本喂养猴子的橡实是“早上四颗下午三颗”,后来改为“朝三暮四”,猴子就不高兴而坚持改回到“朝四暮三”。(励志 )其实,先工作或先升学,期间差异就有如“朝三暮四”与“朝四暮三”,原不值得计较。但是,我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积,老爱将一时际遇中的小差别夸大到生死攸关的地步。
最讽刺的是:当我们面对两个可能的方案,而焦虑得不知如何抉择时,通常表示这两个方案可能一样好,或者一样坏,因而实际上选择哪个都一样,唯一的差别只是先后之序而已。而且,愈是让我们焦虑得厉害的,其实差别越小,愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时,我们轻易的就知道该怎么做了。可是我们却经常看不到长远的将来,短视的盯着两案短期内的得失:想选甲案,就舍不得乙案的好处;想选乙案,又舍不得甲案的好处。如果看得够远,人生长则八、九十,短则五、六十年,先做哪一件事又有什么关系?甚至当完兵又工作后,再花一整年准备研究所,又有什么了不起?当然,有些人还是会忧虑说:“我当完兵又工作后,会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所?”我只能这样回答:“一个人考不上研究所,只有两个可能:或者他不够聪明,或者他的确够聪明。不够聪明而考不上,那也没什么好抱怨的。假如你够聪明,还考不上研究所,那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强,就表示你生命中还有其他的可能性,其重要程度并不下于硕士学位,而你舍不得丢下他。既然如此,考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗?”人生的路这么多,为什么要老斤斤计较着一个可能性?
我高中最要好的朋友,一生背运:高中考两次,高一念两次,大学又考两次,甚至连机车驾照都考两次。毕业后,他告诉自己:我没有关系,也没有学历,只能靠加倍的诚恳和努力。现在,他自己拥有一家公司,年收入数千万。
一个人在升学过程中不顺利,而在事业上顺利,这是常见的事。有才华的人,不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华,只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来,一个人在升学过程中太顺利,也难免因而放不下身段去创业,而只能乖乖领薪水过活。
福兮祸兮,谁人知晓?我们又有什么好得意?又有什么好忧虑?人生的得与失,有时候怎么也说不清楚,有时候却再简单不过了:我们得到平日累积的成果,而失去我们不曾努力累积的!所以重要的不是和别人比成就,而是努力去做自己想做的。最后该得到的不会少你一分,不该得到的也不会多你一分。
好像是前年的时候,我遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授,被清华电机聘回来开短期课程。从高中时代他就很用功,以第一志愿上台大电机后,四年都拿书卷奖,相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时,我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一,第二名。(365语录台词网)可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学,音乐,书法,艺术和哲学,而他却始终不曾分心,因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说,这十几二十年我在人文领域所获得的满足,恐怕已远非他能理解的了。我太太问过我,如果我肯全心专注于一个研究领域,是不是至少会赶上这位同学的成就?我不这样想,两个不同性情的人,注定要走两条不同的路。不该得的东西,我们注定是得不到的,随随便便拿两个人来比,只看到他所得到的,却看不到他所失去的,这有什么意义?
有次清华电台访问我:"老师你如何面对你人生中的困境?"我当场愣在那里,怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境!后来仔细回想,才发现:我不是没有过困境,而是被常人当作"困境"的境遇,我都当作一时的际遇,不曾在意过而已。刚服完兵役时,长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过,却又觉得迟早会有工作,报酬也不至于低的离谱,不曾太放在心上。念硕士期间,家计全靠太太的薪水,省吃俭用,对我而言又算不上困境。一来精神上我过的很充实,二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书(做自己想做的事)。三十一岁才要出国,而同学正要回系上任教,我很紧张(不知道剑桥要求的有多严),却不曾丧气。因为,我知道自己过去一直很努力,也有很满意的心得和成果,只不过别人看不到而已。
我没有过困境,因为我从不在乎外在的得失,也不武断的和别人比高下,而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境,因为我确实了解到:生命是一种长期而持续的累积过程,绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。同时我也相信:属于我们该得的,迟早会得到;属于我们不该得的,即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念,那么人生于你也会是宽广而长远,没有什么了不得的“困境”,也没有什么好焦虑的了。
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我,曾经无数次想把你忘记,因为,就像你对我说的那样,我们并不熟悉。可我怎么也做不到,越是刻意的想忘记你,思念却越发变得稠密;越是想淡忘你,可你留给我的记忆越加清晰。
我们没有语音交流过,我却发现你是那么的淡定、那么的从容、那么的矜持;如同你美丽的身影,一张充满朝气和青春靓丽的笑颜,铸刻在我的脑海里,再也挥之不去。
屈指可数的文字聊天,你惜字如金,点点滴滴牢记在我的心头。纵隔千山万水,我依然感受到你的温柔。略微冰凉的指尖,触碰键盘,跃上荧屏的文字,散发出你的温馨。我,如此痴情的用手触摸网屏,很想握住你纤细的手,传递我真诚的爱意。
我,总是痴痴的、傻傻的等候你,却极少看见你。偶尔出现你的倩影,我会欣喜万分,激动不已。习惯一个人思念和牵挂你。真的想知道,你一切是否安好,是否还是那么的焦虑。我还记得你说你很烦,似乎工作不是那么如意;你的情绪如同你变化无穷的背景,无声的述说你满腹心事。
知道你为了孩子,你把你的希望寄托在他的身上。一个好妈妈、一个充满母爱的年轻母亲。为数不多的交谈,你都匆匆忙忙的离去,一声对不起,我要陪孩子学习,要相拥孩子睡觉去。我,理解你。
夜幕降临的时候,你带着疲惫回家,我真想亲手为你送上一杯香茗,驱散你满脸的倦意;雨中归来,为你擦拭发梢上的雨滴,抚平你眼角的皱纹。真的,在寥寂的夜晚,目睹你慈祥的看着熟睡的孩子,一丝幸福的满足溢满脸颊。一双清澈的眼眸,闪烁出对未来的憧憬。此时此刻,感觉不到你的忧心和焦虑。
唯有你一个人的时候,独守惆怅,你会变得那么多愁善感、变得那么委婉缠绵。生意场上的那种叱咤风云;谈判桌上的那种巾帼不然须眉;从容镇定的指挥部属;斩钉截铁的果断与不苟言笑的铁面无私,让我敬重、让我佩服。
不知道你是否还记得,你说你不是我想象中的那种温柔多情的女性。但,我却从你优美的文字中发觉你的真心,那是不易察觉、隐藏在你心底里最真实的心意。知道你是一个好胜的女人,你外强内柔的本性,不会因你多变的心绪,改变你是性情中的人。
我,真的仰慕你,尊敬你。我,真的喜欢你,唯有爱你,却说不出口。你应该知晓我的心意,明白我对你的真情。你,如此淡然的对我说,顺其自然吧,因为我们还不很熟悉。是啊,我真的理解你,我也愿意慢慢熟悉你、理解你。但,你可不要不理我,不让我靠近你。请你给我机会吧,让我走进你神秘的世界,走进你的生活里。
我,真的希望我们不要相互忘记。我,今生今世会永远牵挂你、惦记你、想念你。我,不知道你是否和我一样。那首韩磊演唱的《千百年后谁又记得谁》歌是我喜欢的歌曲,我希望你也会喜欢。我真的知道,我们不可能有千百年的生命,我,只愿在我们有限的生命里,我们彼此记住,不要忘记,哪怕只是隔屏相望……
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一场梦醒来,旧时的记忆倏的漫上心头。心绪像没有航向的船儿荡回无边无际的内心深处,那些自己一直小心翼翼珍藏的一点 一滴。
眼泪找不到归宿,像蜿蜒的小溪肆无忌惮的顺着脸颊滑落,恍惚中好像听到什么碎了一地。
低泣,不敢发出声音。曾以为长不大,极力回避那些该知道却不要知道的事。没有陪伴,没有安慰,长大了才知道莫名的孤独,会一点一点的侵蚀内心的温柔,毫不客气。就这样,倚靠着长着青苔的墙壁,慢慢的蹲下身。吮吸着这熟悉却再也无法挽回的气息,旧日的时光,再也找不回了,你就这么残忍的把我遗弃在这里。
呜咽,把头埋进双膝 。一阵风拂过,恋恋不舍,给予我不必要的同情。我极力将瞳孔的视线拉长,试图捕捉上曾落在风中的痕迹,希望能多一份欣慰,却发现一切的一切都随着你的离去而隐匿了踪迹。小草瑟缩的晃荡着,我想她也是舍不得你的。我记得你说过要我像小草那样,坚强的生活着,无论处在什么环境中都要坚强,哪怕有一天你不身边了。 我笑笑,怎么会呢。但这一次,你真的再也回不来了,无论我多难过,多伤心,你都再也不会回来了。
拭干了眼泪。眺望苍穹,淡淡的天空,几朵云随意的浮动着......
那年夏天,高二,顾颜被分到了6班。
"咯"的一声门开了,一个身影进入瞳孔,凡人一个。眼神对视时只是不屑的扫了过去。
顾颜趴在桌子上小憩,醒了,张开手伸伸懒腰。看看窗外,风景不错。"吱吱..."像是触到闪电般,他的眼眸,她的眼眸,对视。无语,现在什么人都有,连别人睡觉都要窥视啊。反正都习惯了,无所谓。曾经的她以为这是默契,现在她可不敢再相信了,莫名其妙。他谁啊,不熟,不了了之了。
那天班会课,像平常那样,顾颜埋着头,认认真真的做作业。老师呢,照常隔一段时间才来。“我们这次...”听到了声音,她习惯性的朝门所在的方位看去。这时,一对清澈的眸子映入了眼帘,那么明亮,这么熟悉的感觉。朦朦胧胧的,她不敢相信.....
从那时起,他们之间好像多了一种无法用语言形容的说不清的,也害怕被说清的关系。或许他们都觉得说清后什么也不会被留下;或许现在的他们唯一的也是全部精力只能投入到学习上去 ,乖乖的学习,一心只为让自己成为圣贤,没有七情六欲 ;或许这也是注定的;但他们都不愿多想,想多了,多累啊。
她问后桌的沈,凋邂逅是什么意思啊,沈凋说:不期而遇,哦........第一次她对邂逅有了概念。她觉得自己好像正陷入在那种概念中,迷茫。
小草,也就是之前那个让顾颜迷茫的他。因为他头顶的那簇头发像颗小草,特别是他走路时的样子,简直就是风中摇曳的小草。所以顾颜调皮的把他称为小草,只是直到现在他还不知道,曾有个人一直把他当作小草。她觉得这样很亲昵,好像拉近了他们彼此的距离。
日子一天天的那么过着,学校的生活无非就是两点一线的,很平常很习惯的重复着。
而他们却总是那么不约而同的在同一个地点,遇见。她不知道这就是所谓的邂逅吗。她只是迷茫,她觉自己是不会愚昧到去相信那个使自己迷茫的字眼。但是很多次她都不禁的在他背后默默的注视着他。她想他也是有觉得吧。
小草终究是小草,无聊了就去上网,考试时带着手机,期末是还能考个第5名。而顾颜却惨了。
他们好像迄今为止仅仅说了一句话。那天晚自修他走过来问她,今晚谁督修,她知道他又要去打游戏了。或许曾经的她无论如何也想不到自己会喜欢上他这么个人;又或许正是他是这么个人所以顾颜喜欢,任性的,叛逆的他。其实,顾颜曾经希望自己是那样一个人,只是好像因为她是个女生,所以不能虚度,不能那样放纵。虽然她不知道两者之间有什么因果关系,却还还一直那么认为。
冥冥之中他们之间总有那么些默契,那么些联系,那些无法用语言形容的,说不清的,也害怕被说清的关系。
就那么耗着耗着,日子一天天的按照两点一线的轨迹流逝...
或许是因为,没有勇气,小草从来没有向她说过什么,连半点暗示性的话都没有。或许是他无法面对自己一直极力掩饰的情感公开后的那些情景。又或许她是根本无法不会懂得的,是无法走进他的。以后的事以后会知道的吧,她只是想想而已。她觉得没必要为原本什么都没有,以后或许也不会有什么的感觉断送了自己的大好未来。或许,小草也这么想的吧。
很快很快,他们都要去攀登高三的那座高山....
时间是做好的调剂,曾经的一切一切都被人以淡忘的形式不了了之了。现在的小草,现在的顾颜,虽都不是谁的谁...
青春中的这么些真挚情感就这么的被所谓的未来,所谓的前途取代了。成绩,高考,拼.........
后来,我想立一块墓碑,同时举办一场盛大的葬礼,来祭奠自己那份已死掉的感情。却很遗憾的发现,原来自己失去的不仅仅是年龄,就连..............
原来你不回来是我放弃了你........
还是我现在才来找你,你生气了......
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